Hoy siento esto

La musica inunda mis sentidos, me siento tan muerto, mi corazon dificilmente palpita, pero por que¿? Mas alla de mis propios temores siento odio hacia mi mismo, y peor aun, no quiero cambiar quien soy, la monstruosidad que creo, que siento ser, estoy comodo siendo esto¿? es vagancia lo que me deja continuar en este estado¿?
La musica suena tan fuerte en mi mente, estoy cansado, cansado de todo, quiero ser algo, quiero ser escritor, mas alla de aquellos que dicen que basta con solo escribir, quiero que el mundo me lea, cuanta vanidad... quizas... espero que no, espero que mi corazon vaya mas alla, que me impulsa¿? que me motiva¿? por que, por que, por que¿? me siento muerto y a la vez ansioso, como a punto de estallar, mi pecho es un volcan gimiendo por sucumbir al placer eyaculatorio de la naturaleza.
Repito la cancion aunque acaba de terminar por segunda vez (To Die For - "i just died in your arms"), esto es un flujo de pensamientos, todo llega al mismo tiempo, pienso que mis problemas son tan vanales, tan existencialistas que lindan con la perdida de tiempo, o peor aun pues deberia estar estudiando, lindan con la sobra de tiempo.
Tengo tanto para decir y tan poco, se tan poco de mi, solo estoy seguro de dos cosas. Una, jamas, nadie debe confiar completamente en mi (aunque esto sea una contradiccion puesto que si pido que no confies en mi no deberias confiar en que te pida que no confies), es tan hermoso como el mundo permite estas contradicciones, y que pasaria si la vida es un tan solo un selofan que te ahoga entre contradicciones y casualidades imposibles¿?.
Vuelve a iniciar el tema, su sintetizador me enamora, quiero cantar, quiero gritar, quiero llorar, sentirme lastimado, correr, pero no tengo ganas de hacer nada, podria dejarme caer al suelo y quedarme ahi, pero no, al momento me levantaria por aburrimiento o frio quizas, quiero ssentarme en el balcon y subir el volumen de la musica, poner Nightwish y gritar con Tarja.
Pensaba que la gente mira mi apariencia y me rechaza, por momentos no le hallo nada de malo puesto que incluso yo me rechazo, pero a veces siento que me gustaria ser diferente, ser normal, comun, corriente, nada especial (aunque no soy especial), las cosas que opino sobre mi estoy pensando quedarmelas calladas, puesto que ya he oido que me digan "decis que sos feo solo para que te digan que no lo sos", que triste seria tener esos fines, esa concepcion tan vana de uno mismo, no, yo no, soy lo que observo en mi, todo lo malo que veo lo veo porque tengo ojos, porque convivo conmigo al menos unas horas del dia (el resto no se donde estoy), pero comenzare a quedarme callado mis opiniones sobre mi, y vuelvo al tema.
Me gustaria ser comun a veces, todas esas ideas raras que tengo, esos conocimientos que he adquirido por andar en lugares extraños, las charlas locas que he tenido por especializarme en tratar mas que nada con gente como yo, hay veces en que podria olvidar todo eso con tal de ser normal, y me asquea el pensamiento, siquiera hablo de ir a la moda, solo me refiero a andar por la vida mediocremente, estudiar, recibirme, conseguir algun trabajo que me permita estar "bien", casarme tener hijos, hacerlos que repitan mi ciclo y morirme con nietos quizas, se que el camino de vida que elegi no me depara esta "seguridad", se que hacia un fin concreto no voy, hacia donde voy¿? no lo se, pero jamas sere algo que no soy.
Suena una ultima vez el tema, ya la quinta vez, quien lea, escuchelo, es un cover de hace muchos años, la mejor epoca de la musica es del 83 al 95. Acabo puesto que seguramente esto ya es muy largo, tengo mil dudas dentro mio, tengo mil temores dentro mio, veo el mundo desde afuera y puedo apreciar mi propia locura en sus ojos, mis manos caen porque son de cristal, mis labios se cierran, mi pecho quiere explotar, me siento tan muerto, tan muerto, y a la vez tan ansioso, quiero hallar una frase exclamatoria que reemplaze a "Dios!", algo que sobreentienda todo el dolor, desesperacion y angustia que puede llegar a sentir un ser tristemente irreal, si alguien conoce una forma de reemplazarla, digamelo, la necesito...
La segunda cosa de la que me he dado cuenta sobre mi, soy una dualidad, un enigma hasta para mi mismo, soy capaz de sentir la mas profunda tristeza, de reir como un gran optimista, soy un desinterezado de la vida capaz de meterse en alguna causa sea cual sea y poner mi vida en ella, soy un amante de la muerte que no quiere que aquellos que estan a su lado mueran, soy y no soy, sea lo que sea, yo no lo se, sea quien sea, yo no soy.